Algo sobre el amor

Hace tiempo que no escribía, la verdad no lo hacía por que necesita pensar y necesitaba aclarar mis ideas, mis pensamientos, mis sentimientos y mi vida... sólo lo necesitaba.

Muchas personas, se toman grandes tiempos para pensar, algunas se van de viaje o simplemente dejan de hacer cosas que hacían con frecuencia para poder conectarse. En mi caso, la única forma que encontré para conectarme conmigo misma, fue dejar de escribir por un tiempo.

Hoy decidí volver hacerlo y lo hice por que me he sentido un poco extraña este último tiempo, creo que por primera vez en mucho tiempo sé lo que quiero y cual es el rumbo que quiero que tome mi vida.

Hace mucho tiempo que no tengo a alguien a mi lado, yo diría que ya van a ser un par de años, por lo menos no a alguien con el que de verdad me sienta bien, en el sentido que pueda sentirme segura.

Hoy tengo un mejor amigo, un partner como dice él, a él le cuento todo y siempre que necesito hablar con alguien unos simples dedos en el teclado de mi celular hacen su trabajo. Le quiero mucho y dos veces en la vida le dije que lo amaba, la primera de ellas cuando por un cáncer perdió a su mejor amigo y la segunda un día que me salvo de un horrible día de trabajo, ese día, precisamente esa noche, observe junto a él lo más lindo que he visto en mi vida,  una gran grandeza espiritual. Primero le di las gracias, me tomo de la mano de la nada y luego con una sonrisa le dije... viste! por eso te amo! 

No soy de esas personas que dicen te amo muy a menudo, ya que la vida me ha enseñado que la palabra amar, es una gran palabra y que no debemos malgastar.

A mi mejor amigo, lo conocí en un ascensor, hace ya casi tres años, fui su polola por un tiempo, pero terminamos y decidimos hacernos amigos luego de que por obra de las casualidades nos volviéramos a encontrar en el metro. Desde entonces, hemos sido los mejores amigos y mentiría si dijera que no nos hemos confundido durante estos casi tres años de conocernos, pero bueno, eso suele pasar con los buenos amigos.

Últimamente hemos hablado mucho y creo que debo agradecerle, ya que me he sentido muy sola este último tiempo, ya que nunca pensé que terminar la carrera y buscar trabajo sería tan difícil en todos los sentidos.

Hace unas semanas, postule a un trabajo en una gran compañía multinacional y hoy estoy en el proceso de selección, estoy muy feliz, ya que es lo que siempre quise para mí y es lo que quiero para mi vida. Está oportunidad, me dará, si Dios quiere, el impulso que necesito para lograr muchas de las metas que quiero lograr y estoy agradecida por eso y sólo deseo que todo salga bien. Es un proceso largo, pero tengo fe en que me irá bien.

Sé, que a lo mejor no verá estas palabras, pero de todas formas quiero, que a través de ellas, dejar plasmado lo que siento hoy y simplemente decir... te doy las gracias, a través de este, mi blog, por tú infinita paciencia y por tú dulce sabiduría, eres el mejor amigo que Dios me pudo regalar. Gracias por todo peque... hoy me doy cuenta que las dos veces que te dije te amo, significan hoy lo que es el amor de verdad.... aquel que nace de la amistad y que funciona con el corazón...

Pam

....

Solo dos...

De vuelta a clases...

Hace pocos días volví a la Universidad, luego de un par de meses de paros a los que estuvo afectos nuestro sistema educacional debido a los fuertes injusticias del gobierno para con los estudiantes y el sistema educacional y a las instensas movilizaciones estiantiles dirigidas por los dirigentes de las Universidades Estatales en contra de dichas injusticias.
La verdad y si soy bastante transparente y sincera, creo que está vuelta a clases a sido muy buena, ya que a pesar de lo que muchos dicen, de que este semestre va ha ser un tanto mediocre tal como el anterior, hasta ahora pienso que ha ido bien. Las clases últimamente impartidas, han sido realmente a la talla para futuros Ingeníeros en Comercio Internacional. 
Entre estos prfesores podría mencionar a tres en particular. El primero de ellos, es el profesor de Marketing Internacional Claudio Ibañez, que con su experiencia y prácticas laborales en diferentes identidades nos ha enseñado hasta ahora un sistema de negocioación con vision oriental y no tanto occidental como se nos ha venido enseñando hasta ahora, lo cual es muy bueno puesto que dentro de el futuro laboral las prácticas oientales han reflejado ser mucho más efectivas y mejores que las occidentales a la hora de hacer negocios.
El segundo de ellos, es el profesor de Finanzas Internacionales Claudio Molina Mackay, que con su encanto y sentido del humor, nos hace ver las finanzas de una manera no tan tediosa y sin duda aleja el miedo a ellas cada vez que tomamos un cuaderno, un lápiz, la calculadora y nos ponemos a calcular aquellos números que muchas y tantas veces nos sacan de quicio.
Y por último, Don Claudio Fuentealba una verdadera eminencia de la Administración dentro la Universidad y a pesar de lo que muchos compañeros pueden pensar de que a lo mejor este profesor es muy llevado de sus ideas, los que hemos tenido la oportunidad de tener clases con él en el pasado, sabemos como enseña y sus métodos son bastantes buenos, ya que no solo acupa la práctica si no que hace de esta una neta aplicación de la teoría, antigua clásica y moderna.
En fin, que se puede decir, creo ques este semestre ha empezado bien y esperemos que así sea y que se demuestre que la calidad no esta en el tiempo para impartir una asignatura sino en la calidad. Como decía mi viejo que en paz descanse... "El como ocupemos y empleemos nuestro tiempo está en nostros mismos y la forma en que aprendemos no esta en la cantidad de tiempo que le dediquemos al estudio sino en la calidad que le entreguemos a ese tiempo. No se saca nada estudiar 4 horas si no te va entrar nada en la cabeza, puedes estudiar 2 y sacarle más provecho"... y no hay nada más cierto.

Extractos...

27 de Agosto de 1814

El viento soplaba tenuemente y golpeba el olfato como dando alimento a mi respiración. Era un día tranquilo de termino de invierno y ya los primeros dejos de arcoiris se dejaban ver trás las últimas gotas caidas con la última lluvia. Cada vez que cerraba mis ojos apoyada en mi ventaba, podía sentir el sonido de la propia naturaleza llamando a mi puerta, como si fuera el propio cartero dejando las noticias del día. Pasa el tiempo... Seis y media de la mañana... Siete y media de la mañana...Ocho...Ocho y media... y busco a través de mis papeles más preciados el más hermoso, las nocitias que sé que algún día llegarán y aunque se que por estos días solo son pequeños fragmentos de mi imaginación, estoy segura que pronto y con los años se volverán realidad. Los sueño, los anhelo y los busco con el pensamiento y los escribo para así nunca más olvidarme de que un día yo los soñe y así cuando ya lo tenga ante mis ojos lea lo que algún día escribi,  le diga, yo te pense.

Aquí lo tengo, ¡es éste el papel!....

"Querido....

¿Recuerdas cuando nos conocimos?, tú pisaste la cola de mi vestido con tus botas llenandolo de barro y Dios  sabe cuanta cosa más que había después de tal furiosa lluvia. Mirandome a los ojos me dijiste rápidamente, "lo siento Señorita, pero este carruaje tendrá que ser mio..tendrá que esperar el otro" y yo te dije "lo siento yo por Usted, pero tendrá que compartirlo conmigo". Te quedaste sin palabras y dandote vuelta, dijisntes para ti mismo "la Señorita terquedad en persona". Sin decirte nada subi al carruaje y me seguiste detrás. Fueron las dos horas más silenciosas y curiosas de nuestras vidas. Una vez que llegamos a la ciudad, no nos despedimos y no nos volvimos a ver hasta tres años después. Yo acaba de licenciarme en letras y tú habías vuelto después de un largo viaje. Nos encontramos justamente ahi, donde todo comenzo pero para nuestra fatalidad o para nuestro bien porvenir el carruaje nunca llego y los dos por primera y única vez coincidimos en la mala fortuna y después de eso solo llego la buena, donde nuestro amor se hizo más grande..."

Me gusta leer siempre estás palabras, se que aún no lo conozco y se que no sé como será él en realidad, pero algo me dice que algún día lo conocere. Todos los días observo por mi ventana el camino en donde en mis sueños lo conozco y es en los días como hoy en donde la lluvia a dejado sus primeras diminutas gotas en donde mi corazón se acelera y da pequeños brincos de alegría. Ya puedo  escuchar al cartero, acaba de sonar la campana, me pregunto que novedades nos traerá hoy...

Siendo humanos

Pocas veces me emociono con una melodía, con una canción. Puede ser que escuche mucha música y que muchas veces mi vida gire en torno a ella, ya que nace de cada alma, de lo más profundo de nosotros mismos... pero deleitarme y emocionarme con una de ellas, que yo recuerde solo ha ocurrido un par de veces. Una de ellas es una canción específica de la banda sonora de City of Angels y es especial porque me unió a una persona y no por el hecho de que esta hermosa cuasi alma gemela me la haya dedicado si no porque fue una melodía coincidente.

Verán, fue extraño cuando esta personita me dijo que su canción favorita era aquella, ya que hace muchos años atrás, cuando aún no nos conocíamos y cuando mi vida era totalmente distinta, escuche por primera vez esa canción, me deleite con ella, me emocione y la hice mía. No era una canción conocida, en lo absoluto. Cada vez que se la nombraba a  amigos, siempre me decian "no la conozco" "no me suena de nada".

Pasarón los años, trece años para ser precisa, hasta que un día una coincidencia la trajo a mi mente otra vez.

Hoy ocurrió algo similar, me volvía a deleitar y ha emocionar. Sentí como cada tono, cada nota sacudía mi piel..mi alma. Realmente es increíble lo que puede hacer una canción, una melodía, una palabra...

Por un momento cerre mis ojos y imagine todo lo que a mi mente vino con está dulce canción. 

Por mi mente corrieron paisajes, rostros, sentimientos y lo más hermoso es que ninguna de estas imágenes las había visto nunca, lo cual fue una sorpresa para mi, sentí un mundo nuevo pero que se conecta a una solo y que es de solo una palabra...vida.

Un momento mágico sin duda, un flash de sensaciones....

Sí alguna vez han experimentado sentarse a orillas de mar o de un lago a solo pensar, sabrán la sensación que tuve hace unos instantes....

Del halo del viento que veo pasar,

la brisa eterna que a orillas veo contemplar

sonrientes o tristes las almas al pasar

son todas almas que la vida trajo al andar

Prestadas somos todas...

todas las almas que Dios exhalo al soplar...

de paso y solas al venir y al pasar,

e infinita... infinitas todas al caminar...

Simplemente no tengo más palabras...solo música para mis oídos...bella música...

"Dios usa las coicidencias para seguir en el anonimato..."

Albert Einstein

Autobiografía

La verdad es que no se bien como escribir una autobiografía, supongo que debo hablarles de mi, de mis logros de mis fracasos, de mis retos, de mi locura y de mis amores. ¿Pero como partir?, sinceramente no lo sé, pero ahí va...
Antes de contarles sobre mi, me gustaría contarles como llegue al mundo. 
Todo se remonta ha ya casi treinta y dos años atrás...ahí estaban ellos mis padres. Él diez años mayor que ella, maduro y conocedor del mundo, ella una hermosa joven estudiante de primer año de médicina de la Universidad de Caracas en Venezuela. 
Fue amor a primera vista, y digo primera vista porque en realidad fue a la segunda...cuando por fin se miraron directamente a los ojos. Desde ahi surgió todo, se enamoraron, se casaron, tuvieron a mi hermana y luego de dos años a mí.
Nací en Venezuela, para ser más precisa en Lecherías, Anzoátegui. Poco conozco de ese lugar y lo que recuerdo en algún lado de mi memoria me imagino que ha de estar. Me fuí de allí con mis padres cuando era apenas una bebé y llegue a Brasil. Es ahí donde están los recuerdos más preciados de mi niñez. Para mí todo era magía en ese país.
Mi padre trabajaba en una compañía petroléra que en ese tiempo era muy conocida y muy connotada. Está pagaba por todo, por la casa donde vivíamos, los viajes, la salud y la educación que recibíamos. La verdad es que nada nos faltaba, vivíamos tranquilos.
Así pasaron los años y fui creciendo hasta tener siete años de edad, fue toda una época de cambios. Después de haber trabajo tantos años en la empresa, mi padre decidió renunciar ya que le ofrecían algo que para él era casi imposible de cumplir, querían trasladarlo a un país muy lejano, en el oriente y mi padre velando por nuestra seguridad y por nuestra tranquilidad, simplemente decidió no aceptar y así lo dejo.
Luego de esto, nos mudamos a Chile, ya que mi padre tenía toda su familia aquí en Chile y para él la familia siempre había sido lo primero y hemos vivido aquí, en Chile desde entonces.
La primera vez que fuí al colegio, tenía justamente siete años y yo era una niña muy peculiar. A mí corta edad ya sabía hablar dos idiomas y leer y escribir a la perfección, eso aunque suene un tanto modesto de mi parte...bueno que puedo decirles... era yo.
Mis años de colegio podría decirse que fueron muy tranquilos, ya que yo era muy tranquila y debo reconocer que más de alguna vez decía ante mis compañeras alguna cabeza de pescado, pero no porque fuera tonta ni nada por el estilo, sino por que siempre me ha gustado ver sonreír a los demás y creo que esa parte de mi un tanto loca e impulsiva nunca la cambiare, me hace ser la que soy hoy en día y sin ello estaría perdída.
Luego llegarón  mis primeros años de Universidad. Entre a estudiar Ingeniería en Comercio Internacional, carrera que elegí por que me apasiona el mundo, tanto como la escritura. Mi pasión por el mundo comenzó desde muy niña, gracias al regalo infinito que me dieron mis padres al darme la oportunidad de conocer tantos países desde mi corta edad, así que pense que a lo mejor algún día podría mezclar las cosas que más amo, las relaciones internacionales, la cultura y la escritura.
En mis primeros años de Universidad también conocí el amor por primera vez, desgraciadamente la salud no me acompaño. Empecé a manifestar una extraña enfermedad, que me hacía imposible relacionarme con los demás y estudiar, ya que mi mente no funcionaba bien, los médicos pensarón muchas cosas y también diagnosticaron muchas otras pero nunca daban con el diagnóstico correcto. 
Es extraño, pero lo que dicen es verdad, en los momentos más duros es cuando realmente nos damos cuenta quienes son importantes en nuestras vidas y quienes son los que de verdad nos aman. Yo perdí mucho, pero a la larga gane mucho más.
Nunca más supe del amor, solo hasta años después.
Cuando ya estaba un poco mejor, volví a la Universidad y empecé todo de nuevo y cada vez que me iba volvía de nuevo y empezaba de nuevo. De ahí es que creo que sacarón el dicho que cuando te caes te vuelves a levantar. 
La última vez que me fui de la Universidad, fue por algo más crudo que una simple enfermedad. Perdí a una de las personas que más amaba en está vida, una persona que me enseño a siempre tener la cabeza erguida y a reírme de las cosas simples, una persona que me enseño del mundo y que cada vez que enfermaba y no podía leer un simple artículo, me hacía leerlo una y otra vez hasta que quedará en mi mente y diera una lectura fluída...ese era mi padre. 
Luego de su muerte nunca volví a ser la misma, ya que él siempre está en mi mente. Por él prometí dos cosas, una terminar mis estudios y dos no volver a enfermarme. 
Estás dos promesas aún estoy tratando de cumplirlas, pero gracias a Dios, la segunda de ellas no ha vuelto ha aparecer.
Poco después de la muerte de mi papá, para ser exacta, los médicos ya sabían lo que yo tenía y se debía a la deficiencia de un mineral en mi cuerpo, el litio.
Cuando me fue diagnósticada la enfermedad, lo negue con el alma y no lo quería creer y por sobre todo no aceptaba el hecho de que tendría que medicarme de por vida, así más de una vez dejaba el tratamiento. Mi última crisis fue el año 2009, año en el que tuve que ser internada, exactamente el 14 de Febrero de 2009.
Mientras estuve internada conocí una realidad que pocas personas conocen, compartí mi vida con la bulimia, con la anorxia, con la exquizofrenía, la depresión y tantas otras. Conocí a personas que padecían de estas distintas enfermedades, viví con ellas y aunque pueda parecer de locos lo que les voi a decir, aprendí a sobrevivir junto a ellas.
Al principio odie al mundo por esto, pero con los años me dí cuenta que haber pasado por esto fue totalmente necesario ya que si yo no hubiera pasado por esto, nunca hubiera comprendido que yo no soy una enfermedad, si no que tengo una enfermedad. Nunca hubiera comprendido, que para poder estar sana, debo ser sana, en el sentido de que debo responsable de mis actos, de lo que hago y de mi tratamiento. De no haber sido por esto, nunca hubiera comprendido lo que es realmente el amor y nunca hubiera comprendido las palabras "en las buenas y en las malas... en la salud y en la enfermedad", así que estoy agradecida.
Paso un año hasta que decidiera volver a la Universidad y volví esta vez no empezando de cero sino que compartiendo los ceros, conocí a personas increíbles y que aún son mis compañeros y hoy estoy cursando con ellos el penúltimo año de mi carrera.
Desde ese tiempo de mi vida, han pasado ya dos años y durante estos años conocí a muchas gente, no solo dentro de la Universidad, sino que también fuera de ella, personas increíbles. Me volví a enamorar y me volví a desenamorar, luego me volví a enamorar de nuevo y bueno...digamos que el de arriba actúa de maneras extrañas.
Hoy tengo casi 29 años y en mi mente siempre están las palabras de mi padre y las de mi madre, palabras que gracias a su infinito amor hoy me hacen siempre recordar que la vida es una sola y que debemos vivirla a concho, paso a paso y siempre pensando en que a lo mejor este día será el último día de nuestras vidas... como dice Einstein, como si todo fuera un milagro....

A mi familia y a la gente que quiero y estimo,

sin ustedes mi mundo no sería mi mundo...

los quiero.

Desentendidos

Hoy tuve uno de esos día agitados, de esos en los que te levantas y a simple vista se ven que serán calmados pero al fin y al cabo no lo son. Corrí de un a lado a otro y todo a causa de las noticias de un profesor... un maníatico profesor, que con sus métodos un tanto ortodoóxos de enseñanza nos tiene a todos con la cabeza de cabeza incluso cuando hay que esperar por el resultado de un exámen, trabajo o prueba o como quieran llamarlo.
Este cierto comportamiento un tanto ortodóxo de mi querido profesor, me hizo recordar una cierta clase de característica que tenemos nosotros los seres humanos que es la habilidad que tenemos de muchas veces hacernos los desentendidos, por bien o por mal o por que simplemente, al hacer esto estaríamos causando menos daño a quienes realmente nos imporantan.
Yo no soy psicologa, ni dirigo un grupo de autoayuda ni nada por el estilo, por lo tanto les dire que no soy una experta en el tema, sin embargo lo que sí les puedo mencionar es que soy una desentendida total, pero ¿quién no lo es?. ¿Acáso existe alguna persona que alguna vez en su vida no se haya hecho la desentendida, con un simple resfrio por ejemplo?, creo que no. Todos en algún momento de nuestras vidas hemos simplemente mirado hacía otro lado simplemente para no mirar lo que tenemos a simple vista. Es más, incluso podría aventurarme a decir que esto también ocurre en el amor.
Por ejemplo, supongamos que encontramos a la persona de nuestra vida, a nuestra media naranja, nuestra alma gemela. Supongamos que la queremos, que la amamos. Pues bien, muchas veces cuando se tiene está única oportunindad en la vida de encontrar a quién envolver como quién envuelve dulce, simplemente decimos "el envoltorio es demasiado grande" y retrocedemos, no una si no varias veces por que se piensa que no habra forma de hacer feliz a este dulce y es ahí donde nos hacemos los desentendidos e inventamos miles de excusas para no contestar a las preguntas de este dulce o simplemente nos vamos de su camino para que otra persona lo envuelva. Desgraciadamente el problema surge luego, cuando decimos "ups" y nos damos cuenta de que metimos la pata porque fuimos un tanto cobardes en nuestras decisiones y digo cobarde por que es lo que desencadena el miedo en muchas ocaciones.
La verdad es que no se si esto alguna vez me ocurrio a mi, y si ocurrio, digamos que soy un poco boba para darme cuenta, no lo sé puede que a lo mejor yo haya sido el dulce en la historia, realmente no lo sé, sin embargo es una forma de desentendimiento.
En el amor, por ejemplo, a mí personalmente me ocurre algo particular, si se quiere ver de algun modo.. me cuesta mucho decir la palabra con "A", muchísimo y creo que debido a que en el pasado la dije muchas veces. La mal use, se podría decir y como fueron tantas veces me prometi a mi misma no decirla de nuevo hasta que realmente la sintiera, pero cuando estoy a punto de sentirla me hago la desentendida ¿miedo? quizás, pero quizás también falta que llegue a mi vida la persona indicada. Como diría un notable escritor "Solo sé que nada sé...esa es la questión"
Quise dedicar este artículo a todos los que alguna vez nos hemos hecho los desentendidos, en especial en el amor, ya que adoro escribir sobre el. Podrán pensar, ¿pero de qué habla si no la experimientado? y sí... puede ser, pero aún así creo en el y en lo que hace. Una vez alguién me dijo "el amor se comporta como un taxi esquivo" ahora lo pienso bien y lo medito todo el tiempo y me pregunto ¿me habrán querido decir "desentendido"?...puede ser, pero puede ser también que quizas sola una mirada baste para que nos demos cuenta de todo lo que nos pasa...quizas un dejo de sinceridad...o una palabra como un recuerdo en los pensamientos...¿quién sabe?, las respuestas a los desentendidos solamente un propio desentendido muchas veces las da...